La descente en enfer continue...

Il me parle mal, s'occupe pas des enfants, leur crie dessous…

Je suis anéantie...

Je subis un harcèlement moral tout les jour de sa part…

Je téléphone partout, j’essaye de trouver des solutions, mais y a personne qui a un conseil valable, adapté a ma situation a me donner.

C’est dur… très dur

Bonjour blog!

J ai des soucis...et a  qui le dire ?

A  qui me plaindre ?

Comme pour ma période  pma ou j ai gardé le secret, maintenant aussi je garde pour moi mes problèmes.

Je savais depuis longtemps que les (mes) amis sont jaloux quand tout va bien et contents quand y a de la merde, donc, je reviens ici pour me plaindre, pour me sentir en peu plus libre de l’avoir dis a quelqu'un.

Ma vie est triste, très triste…

Mon mari a changé, il n’assume pas le fait d’avoir deux enfants qui grandissent, qui changeant, qui ont besoin d’attention et d’amour. Il est toujours en train de leur criées fait pas ça, touche pas ça, il jouent pas avec.. . , il me critique avec les mêmes mots que utilise ses parents  qui ont une grande influence sur lui, oh, y a tellement des choses a dire… Tout ça me mets hors de moi, y a des disputes, heureusement pas violentes, mais a moi ça me fais très mal.

Bref, tout ça pour dire que mon mari a décidé de me mettre dehors avec les enfants.

Oui, « dégage » il me dit.

Il  veut rester seul, tranquille, qu’on lui prend plus la tète.

Mais comment je vais faire bordel ? j’aimerais prendre tout suite mes jambes au cou, mais aller ou ? faire quoi ?avec quel argent ?

Parce qu’Il faut savoir que tout ma vie j’étais une grande conne, oui.

Je n’ai même pas 100 euros de coté.

Tout l’argent que j’ai gagné dans ma vie je me sentais obligé de le dépenser   en m’achetant  tous que je désirais, ou avec les amis, en étant toujours très généreux envers les amies qui avait moins, « tiens je paye le resto, la sortie, moi j ai pas des problèmes, on s amuse… » .

 Faire des économies ? Mais pourquoi ? j’ai toujours eu de la chance, donc je crois pas être dans la m… un jour. Et surtout jamais mon mari me laissera être malheureuse, non, pas lui.

Bien sûr en même temps je conseillais les autres :

 « mets toi d’argents de coté, sans que ton mari, copain sait, dans la vie on peut avoirs des mauvais surprises, on est pas a l’abris de rien, et tu sera contente de pouvoir te débrouiller seule ».

« quoi ? ton mari t’aide pas a la  maison ? il faut lui parler, te fait pas avoir »

« quoi ?il s’occupe pas des enfants ? oh, le miens est (était) parfait, je peux compter sur lui a tout moment ! »

« quoi ?tu peux pas acheter tous que tu veux ? mais c’est grave »

Et me voila maintenant dans une situation que je me suis jamais imaginé vivre, si j’aurais étais seule tout aurait était facile, mais avec deux enfants si petits, sans argents, sans travail, sans famille, sans amis sur qui compter … putain, je vais faire quoi ?

Je vis dans une assez grande et belle maison,  aller dans une chambre ou studio délabré avec mes enfants c’est juste un cauchemar pour moi.

Quand je vois les enfants aller vers lui pour jouer et que lui les ignores, ou ce matin quand il passe a coté d’eux sans les voir.. . mon cœur se brise, j’envie de pleurer, de lui crier dessous…de les prendre et partir loin de lui.

Mes copines  penses  qu’on est heureux ensemble, je vais pas leur donner la satisfaction de leur dire la vérité, je les  connais  très bien, des conseils pourris, de la pitié, et j’ai pas besoin de ca maintenant.

Je sais pas quoi faire, le seule chose c’est de faire « la paix » avec, pour les enfants,  toute seule étant impossible de vivre, mais de voir son comportement avec eux tout les jours, ca va me tuer petit a petit…

Voila, j’ai cru que mon combat pour  faire des enfants a était la plus grande souffrance de ma vie, que le plus dur est resté  derrière moi, mais non…

Pendant les traitements pour l aide a la procréation j avais pris pas mal de poids, un peu trop méme.

Apres la fiv 2, traumatisée par les réflexions des gens comme quoi je serais enceinte je décide de faire un régime et je perd de poids assez rapidement, mais la fiv3 débute si vite que je dois tout arrêter pour recommencer les traitements. Heureusement j ai droit au protocole court, vite fait, bien fait, et hourrrraa, ca marche, les miracles existes .Pendant la grossesse je perd de poids ,j avais des vestes que je pouvais plus les mettre avant et dans lesquelles je rentre enceinte de quelques mois, c  est fou mais  il faut dire que j ai des forts nausées, j  ai pas d appétit, j envie jamais de rien. En plus je ne suis pas immunisé contre la toxoplasmose donc je fais grande attention a tout. Même mon mari quand je le touchais j avais le reflex d aller me laver les mains.

Bref, j étais « bien »  après l accouchement et, si j aurais fais attention j aurais pu perdre toutes les kilos superflus.

Mais noooon, l’ogre qui sommeille en moi c est réveillé et …

L e résultat ?

J ai grossi, mais j ai grossi moche.

Ca dépasse de toutes les cotes, aucune harmonie, je ressemble au bonhomme michelin. Quand je me plains aux amies ( j ai besoin aussi ), on me dit « mais non, t es bien, i l faut pas te détruire la santé avec des régimes a la con". Ah bon ? je me suis pris en photo plusieurs fois, je me suis regardé bien, est que je suis aveugle ? je me sous estime tellement ? mais non, je suis réaliste :je suis grosse et ca me va pas bien de tout et je dois pas écouter les faux culs.

 J ai même pas des photos avec mes bébés.

Je dois me bouger les fesses donc.

Et méchante ?

Et oui, je le suis devenue avec mon mari.

Il m’enerveeee !!

Il se comporte comme si toute sa vie il a eu des bébés comme si c est quelque chose de normal de les avoirs.

Moi,  je me reviens toujours  pas qu’ils sont là, je suis émerveillée, je suis sur les nuages,  je me réveille  minimum dix fois  la nuit pour aller dans leur chambre les regarder, les admirer, les toucher, voire s ils sont bien, s ils sont toujours là et je ne rêve pas. C est dur que même parce que je dors pas bien, c est fatiguant mais je peux pas m endormir et  dormir tranquille si  je vais pas les voir.

Je vais  si j entend un petit bruit, je vais  si y a trop le silence.

Et en plus je fais tout ca dans le noir absolu, moi , qui a grande peur de noir.

Je peux traverser aussi un champ plein de pièges  pour les voir  pas problème.

Et le baby phone c est mon meilleur ami. J avais installé au début  une wcam aussi mais c était un cauchemar je pouvais plus dormir, je vérifiais tout le temps si ca marche

Et lui ? Bah il se la coule douce, il dort tranquillou  la nuit, il s en fout, il entend rien de tout, il se fait pas de soucis.

Presque toutes les jours je lui « cris » dessous, je lui fais la morale, je l’engueule.

Une vraie mégère.

Je dois changer.

Vraiment.

Apres des mois de pma intensive, des mois  de profonds chagrins, les deux merveilles sont arrivées.

J ai accouché a « 37 sa+1 par césarienne, programmée.

J ai accouché de deux bébé magnifiques en pleins forme qui sont pas passé par la case « couveuse »heureusement.

Ils ont passé tous les tests, examens, avec brio.

Ils ont tout c q il faut, ou il faut.

Deux merveilleux  bébés, zen, qui ne pleurent presque jamais.

Et le plus fou c est qu’ils me ressemblent physiquement, donc…  c est vraiment mes bébés, les éprouvettes ont était pas échangées  avant le transfert, je peux dormir tranquille.

Depuis, je suis sur une autre planète.

Je dors pas, je ne mange pas, je vis a leurs rythme, bref,  je suis crevée.

Je passe tout mon temps a leur donner le biberon, les câliner, les admirer.

Oui, oui, je rêve pas, j ai deux bébés !!!

Quel miracle !!

Et la césarienne ?

Un cauchemar.

La grossesse ?

Tranquilleeeee,(toujours avec la peur de les perdre que méme) j ai pas bougé le petit doigt pendant les 8 mois, et voila, ca a payée, tout mon énergie c est eux qui l ont pris pour bien se développer.

L’allaitement ?

J étais toujours contre, je me voyais pas avec les nichons en l’air les nourrir et heureusement q’ ont m as pas pris la tête pour ca, y a personne  qui a essayer de me culpabiliser

Les vergetures ?

Mon ventre a un peu craqué exactement fin semaine 36.

Contractions ?

Jamais, je connais pas.

Ligne brune ?

Y avais pas.

 Conclusion?

Et oui, les jumeaux  icsi vont bien !!!

Et moi?

 ici je peux le dire, c est fou mais je saute pas de joie , je suis angoissée, j ai peur ,j envie de pleurer tout le temps, j ai peur de pas être a la hauteur .

Mais psst, y a personne qui sait que je vais pas bien, je vais jamais le dire même sur la torture, comme jamais  je vais reconnaitre que j ai eu recours a la pma, que je suis épuisée,  j aime pas qu’ on ai de la pitié pour moi.

36 sa

Encore un peu et je vais avoir deux bébés a la maison.

Je  regarde leur chambre, leurs vêtements et j arrive toujours  pas a croire.

Je suis submergée par l’émotion, je suis un peu perdue, j suis heureuse.

Je vais être a l’hauteur ?