Je voulais plus laisser des notes sur les symptômes, mais je sais que ca va me servir ultérieurement pour une nouvelle fiv.

J ai toujours des faibles traces marrons, à peine visibles

Le ventre explose, gonflé au maximum, j arrive plus le cacher.

Très mal aux ovaires, aujourd’hui c était le droit, tellement mal que j ai eu de peine  a marcher et j ai du m’arrêter deux fois dans la rue pour m assoir sur un banc.

Mal aux seins.

Et ce mal de ventre de plus en plus  fort !

Très faim, surtout depuis que je prends l’utro, avec une préférence pour la salade verte, tomates et vinaigrette avec beaucoup moutarde, matin et soir, j ai même mangé dimanche matin au réveil.

Très fatigué, la tête qui tourne.

La bonne nouvelle c est que j ai toujours   pas les reds, mais je sais que c soir ou demain vont arriver en grand pompe.

La pds je dois la faire demain, mais j ai choisi de la faire jeudi, le 7, sauf  si j ai  les règles. J aurais voulu la faire demain pour finir avec cette horrible attente, pour pouvoir arrêter plus vite l’utro, mais j ai des choses importantes a faire et je ne veux pas qu’un coup de téléphone me gâche la journée, en sachant que ça va pas être une bonne nouvelle. Oui, parce que l’infirmière pma doit aussi me téléphoner  pour me dire le résultat que je reçois aussi par internet. En fait, je crois que je ne vais pas lui répondre. Elle va me dire encore que si j ai besoin de parler a quelqu'un et qu’ils ont un psy au centre.

Oui, je veux bien un psy, trouvez moi LA psy de minimum  40 ans, qui a fait min 4 fiv, et peut être j’irais la voir, si non, ca m’intéresse pas de tout.

Jeudi  je suis a la maison, donc ce serais plus facile pour moi d’encaisser l’échec, je pourrais pleurer en paix.

Je ne pensais  pas dire ca un jour, mais j en ai assez des fiv, surtout de la partie attente de verdict qui me pompe toute énergie et envie de vivre.

Ma vie ressemble a rien, et tout tourne autour  de pma. J arrive pas me projeter dans l’avenir, et cette manque d’enfants me pèse très lourd.

Je vais demander de faire la n°4 en novembre si possible, mais j ai plus d’espoir.

J ai peur de jamais connaitre le bonheur d’être mère.

Je vais essayer de vivre normalement, m’accroche à quelque chose, mais à quoi ? Y a rien qui m’intéresse.

Comment on fait pour vivre quand y a plus d’espoir ?

Comment je me sens ?

Le ventre gonflé, les seins moins gonflées et  moins douloureux, mais par contre j ai très mal aux ovaires ; aujourd’hui je pouvais plus marcher a cause de  douleur a l’ovaire droit. Et oui, une fois a gauche, une fois a droite.

Depuis le transfert j arrête pas d’imaginer  les embryons comme 3 mini-bébés, qui ont était  déposés dans mon utérus dont les parois sont très abruptes, comme les parois d’une montagne, et que les trois petits-mini-bébés-alpinistes se tiens par la main  et se soutiens  mutuellement dans leur  lutte pour s’accrocher a la vie. Mais comme l’aide tard à venir, mon corps ne fait pas son devoir, il n’envoie pas les secours pour  aider a la nidation,  le plus faible bébé  tombe, après c’est le deuxième, le troisième resté  seul, triste, n’a plus des force et tombe aussi dans le vide.

Si vous êtes encore là, tenez bon mes bébés, moi je fais tout le possible de vous garder, je vous aime tellement !

Rester tous les trois !! !

Je crois en vous, accrochez vous svp !!!

 Moi aussi j’étais  un embryon, comment j ai fais pour m’accrocher ?

 Pourquoi  je ne peux pas les aider ?

J arrête, les larmes sont remis à couler, c est pas bien le stress pour eux!

J ai moins mal aux ovaires et  la douleur est maintenant  supportable. Je marche toujours avec le balais « derrière » mais j arrive pas rester trop longtemps  debout et je dois surtout rester assise  si non j ai l’impression que les ovaires explose.

J ai pas mal aux seins, ils sont à peine sensible.

Les douleurs des règles sont partis.

Après vendredi, samedi et dimanche passés entre le  lit et le canapé, un état de lieu s’impose.

Le frigo, les armoires sont vide !!!j ai tout mangé : fruits, yoghourts, pizzas, steak, légumes, la nutella, les biscuits, et les chocolats de mon mari, tout est passé ! Tiens, j ai pas mangé les chips, j aime pas (je vais les laisser pour mes beaux parents  qui vont  venir passer un week-end, quelle joie). Ça m est  jamais arrivé  par le passé, je me suis jamais noyé le chagrin dans la nourriture, mais il faut toujours une première fois, non ?

Et la grande question est : est-que j ai encore mes petits brybry dans le ventre ? Un? Deux? tous les trois???

D après les symptômes, non.

D après mon cœur, oui.

Y a pas 36 mille solutions, ils sont là, ou  pas !

J ai décidé de faire la pds  le 7, c est le jour ou mes règles vont débarquer.

La femme que je connais et qui est tombé enceinte (avec un mec louche et elle n’est même pas divorcée) et bien, elle ne va pas le garder. J ai entendu que pour son 1 er enfant elle avait fait une fiv, c était son mari qui avait des problèmes, et maintenait elle est tombé enceinte sans le vouloir, et en prenant des contraceptifs.

Sans commentaire, la vie est trop injuste.

Et ca m’évite au moins la difficile épreuve de la croisée enceinte.

On est que le 28 ?

Au secours, cest looooong jusqu’au  7 !!

edit de 20h44:

je viens de regarder  aussi les mots-clefs introduits pour que  des visiteurs tombe sur mon blog,  et la ca frappe fort :  parmi  « ponction, fiv, douleurs etc. » y a :

                                       « j ai photo d une femme et j ai planter aiguille dans sa tete ca fait quoi »

Hier j ai eu le transfert d’embryons, et pas de deux mais de trois. Y avais 2 de bonne qualité ; 1 moyen, et le 4^ème  que était en train de se fragmenter, et qu’ils vont essayer de le congeler.

J arrive pas croire dans la réussite, depuis le transfert j ai mal au ventre, aux ovaires et j ai aussi, le plus grave, des contractions de l’utérus qui veulent pas s’arrêter avec tout les médocs que je prends. Et tout le monde sait qu’il faut les éviter parce que ça  expulse les embryons.

Je suis au bord des larmes, j envie d arrêter  l’utro, ca serve a rien, je ne crois pas que y a encore un espoir de vie dans mon utérus.

Je ne suis pas pessimiste mais juste réaliste, et maintenant je me rappelle que j ai eu les même contractions après les autres transferts aussi.

Au moins je vais pas passer des heures sur le net à chercher des réponses a mes symptômes.

(Voila que j écris cet article et l’amie-qui-fait-iac n’arrête pas de me téléphoner,( c est pour m’annoncer que ca a  marché sa iac qu’elle insiste ???)Merde, je ne réponde pas, c est la dernière personne que j envie de voir ou entendre.)

La pds est prévue pour 6 juin, ca va être le coup fatal qui va m’achever encore une fois !!!

Une grosse pensée pour pmgirl qui a eu son résultat négatif aujourd’hui et que, mon dieu,  je sais c qu’elle doit ressentir !!

Demain matin je dois être a 6h a la clinique, enfin un peu d’action, j avais marre de rester toute la journée assise sur des œufs. Et ce soir j ai mal au ventre et aux ovaires, j espere de tout mon cœur ne pas les « perdre » avant demain matin.

La ponction va se dérouler  comme la dernière fois, je ne veux pas d’anesthésie générale, et je crois que le transfert va avoir lieu vendredi, si  bien sûr  y a des winners.

J essaye de ne pas penser mais c’est dur.

Si fiv3 réussie pas, je ne sais pas comment va être ma vie après, comment je vais surmonter cette épreuve, comment faire pour continuer de vivre normalement.

Je sais que mon avenir peut changer cette semaine et  c est mon corps et la nature qui déciderons  maintenant.

Les dés sont jetés