Ça faisait un certain temps qu’on m’a épargné  la vue des femmes enceintes (sauf sur  une certaine communauté  censé grouper les témoignages des femmes qui sont en  pma-et ou on  tombe surtout  sur des temoignages, photos des femmes enceintes qui expose leur trophée-« regardés mon ventre, admirez, c est possible que vous aller jamais connaître ce bonheur !! » (C est leur  copines qui galère toujours, qui  vivent des échecs,  qui doivent se régaler et sauter de joie ??? mais bon, moi je m’en fous maintenant)- donc, j ai étais épargné jusqu’au aujourd ‘hui.

Invité chez des amis, j’ai eu droit a une soirée  sur  le thème : l’adoration, la mise sur un piédestal de la femme enceinte et du bébé.

La femme enceinte qui se touche le ventre toutes les 5 secondes, qui se fait toucher le ventre, qui aime pas les odeurs, l’air frais (c est son 2^ème que elle attend), et sa fille « merveille » de 3ans , star de la soirée jusqu'à l’arrivée de petit de 15mois, tout mignon, que tout le monde c’arrache , devant qui tout le monde s’extasie(moi aussi, mais sans le montrer).

J avais pris deux calmants avant d’aller parce que  je m’attendais  a voir ma vieille cop et son bébé de 6mois, ca faisait plus de deux mois que j avais pris, mais rien a faire !!

Elle n’était pas là, mais d’autres, si.

Trop les boules.

Je me suis jeté sur  le rouge, mais ça pas marché.

J ai failli pleurer et j ai détesté  toutes le monde.

J ai balancé des secrets a mes copines.

Des secrets sur celle qui fait iac et qui est pas capable de s’occuper de son gosse.

De celle qui est enceinte avec un autre homme que son mari de  qui est a peine séparée.

J ai fais jurer a mon homme que si un jour je vais être enceinte et qu’il me voit me plaindre, exposer  ou me toucher bêtement le ventre, qu’il m’en colle une !!!Une forteeeee

Un peu de respect pour les autres que même, non ?

Demain matin 4éme et derniere écho, j ai pas envie d'aller.

A quoi bon?

Ca serve a quoi?

Je suis épuisé, j ai plus d’énergie et j envie de dormir tout le temps.

 Jeudi j ai eu ma 2^ème écho, il parait que tout est ok, j ai pas voulu savoir combien des follicules y a encore, pour pas me faire des films.je continue 3ampoules menopur et 1 orgalutran.

Demain j ai ma 3^ème écho, peut être que lundi la 4^ème et mardi ou mercredi la ponction.

Je passe facilement de l’espoir a désespoir, j ai des sautes d’humeur, j ai plus envie de rien.

Ça va marcher ?oui ? non ? Quelqu'un peut me dire ?

Merci a mon mari, qui, un jour va lire mon blog, merci d’être a mes cotes, de me soutenir, de me faire rire, de me comprendre, de me supporter, de pas me juger, de garder toujours la pèche, d’essayer me remonter le moral, et surtout d’écouter mes  plaintes en peu trop souvent.

Merci d’être a 100% avec moi, t’es un mari merveilleux et tout feras un  père merveilleux.

J ai eu beaucoup de chance te rencontrer, je regrette que c est fait trop tard.

Merci de me réveiller en douceur le matin quand je te dis que j ai peur de pas entendre le réveil pour aller faire les échos.

Merci d’avoir renoncé a tes vacances depuis que je suis en pma.

Merci de ne jamais rouspéter quand je te demande quelque chose.

Merci de m’aider à ne pas me sentir seule dans ce combat.

Merci pour tout.

Cette nuit j ai rêvé que j avais accouché avec deux mois d’avance et que c’était un garçon. J’étais  fâché et déçue, je voulais une fille, (mdr, voilà que maintenant on a des prétentions !)

Si un jour je tombe enceinte je ne voudrais pas connaitre le sexe de bébé. Et pourquoi ? Pour un simple raison, pour ne pas trop m’attacher au cas où je ferais une fausse couche, avec la chance que j’ai , je m’attend à tout. Mon mari ne voudrait pas savoir aussi mais c’est pour avoir la surprise.

On vend la peau de l’ours avant de l’avoir tué…

Dernière  acquisition  pour me donner  le sourire, des  vêtements  je peux plus,j ai pas maigrie et depuis quelque jours j arrête pas de gonfler ;

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J5 de stimulation, j ai commencé ce soir l'orgalutran, demain premiere écho et pds.

Je suis étonnée de moi même, je ne me croyais pas capable d’acquérir une telle facilité de me faire les piqures. Je peux les faire  les yeux fermés, en conduisant, dans le bus, en marchant…, même faire les deux en même temps !!! j aurais jamais pu m’imaginer ça y a une année.

Comment je me sens ? je me fais pas des illusions, j ai eu aucun examen avant cette fiv, donc on la fait a l’aveugle. J essaye de la vivre comme un traitement que je suis obligé de suivre (heureusement que c’est très court), je ne pense même pas une seconde que c a peut donner un bébé, c est irréel pour moi.

Je suis très fatigué est très nerveuse. J ai déjà un gros ventre, bye-bye la silhouette que j avais gagné en faisant le régime.

Je dois laisser des notes précises sur mon traitement, peut être que dans un 1 an ou 2 je serais eu même point, et toujours personne pour me conseiller.

Donc, pour orgalutran, la pharmacienne m as dit que pas besoin de le mettre au frigo, mais l’infirmière m as que si ! Et je l ai mis au frigo. Les seringues sont prêtes a l’emploi, plus besoin de faire sortir la bulle. Je sens les ovaires en train de travailler, j espère que c est pas pour fabriquer de la m…

J étais donneuse de sang, et quand j ai décidé de donner de plasma aussi, hop les iac. Stop les dons, la reprise après bébé. Vendredi on m as téléphoné pour savoir ou j en suis, si j ai fini les traitements. Bah non, je peux pas recomencer,toujours la galère…

Je me suis sentie bonne a rien.

Pas capable de procréer, pas capable d’aider ceux qui ont besoin.

Je vis pour rien, le temps passe  et je ne peux pas me projeter dans l’avenir.

Je suis en mode veille, je peux ni m’éteindre ni me mettre en marche.

Demain matin le verdict,alors, ca donne quelque chose ou pas ?

v  J ai marre de tout, je veux le quitter et  je veux quitter cette vie de merde.

v  Tout le monde m énerve, je suis susceptible, je fais plus confiance aux médecins.

v  A l aube de commencement de la fiv3 je tombe dans le doute, dans la déprime, je veux partir loin, changer de vie.

Mon mari me déçoit grave. Il a rien fait de mal, mais une simple comparaison avec ses parents, « je vais leurs demander s’ils font ça », pour une simple chose, m ont rendu malade.

Ils ont  programmé et pondus leur fils en même temps que leurs amis, facile, y avais qu’a écarter les jambes.

La demande faite, le colis est arrivé 9 mois plus tard.

Eh oui, des fertiles, qui claque des doigts et le bonheur arrive au galop.

Qui connaissent pas l’enfer de l’attente, les larmes de désespoir toutes les 30 jours.

Une fois le beau père a jeté la remarque en parlant légèrement des enfants « il ne faut pas attendre trop longtemps, après ça peut être trop tard, et surtout pas faire une  f.i.v., trop des effets négatives sur la femme ». Mais oui, toi t es expert en médecine, donne ton avis,cause toujours, ca me fais des belles jambes.

Nous on s en fout, c est moi la méchante, c est moi qui veux pas d’enfants je t emmerde toi et ta famille, je suis égoïste je ne veux pas m'emmerder avec des gosses.

Mon mari je veux le quitter, je veux vivre toute seule, je suis a bout. Je lui ai envoyer un long e mail avec tout c que j ai sur le cœur, demain au boulot, ou avant de partir , ou dans le chemin ,il va le lire, il va prendre une décision?

Chercher la jeune fille fertile qui va le rendre heureux?

parce que moi je sais plus quoi faire, et je vais devenir une vieille rouspéteuse.

Continuer ma vie avec l’étiquète divorcée, sans enfants.

Me piquer pour rien ???? mieux de laisser tomber

Vendredi, rdv chez mon gyneco.

Je suis arrivée malade comme un chien, j avais la tête qui tournait et des fortes nausées. Il parait que c’est vraiment a cause de progynova donc je les prends par voie vaginale tout en sachant que peut être ca serve a rien. Mais j ai pas le choix et depuis j ai plus des symptômes, je me sens très bien.

Apres un écho vaginal et une palpation des seins, verdict : j ai rien, aucun kyste, le mal aux seins c est du aux hormones, pour le mal de ventre quasi permanent je vais faire des analyses voir si y a pas une infection.

En allant faire la pds quelques étages plus haut j ai profité pour demander si l’infirmière qui s occupe des plannings fiv va bientôt revenir de congé, pour m’assurer que j’ai bien compris. La fille qui m a fait la pds m as proposée de voir sa remplaçante. Pourquoi pas ?

Et voila, ça se passe pas bien de tout.

Je lui explique la situation, que je dois démarrer le traitement en juin, que les règles vont arriver peut être lundi, etc.

Elle saute de joie, elle est contente pour moi !!! je rêve !!

Mais nooon, elle saute d’indignation :

« Je ne suis pas au courant, c est pas possible ce mois-ci, y a trop des patientes à traiter, pourquoi le docteur décide sans nous consulter, j ai pas le temps de m’occuper maintenant de votre dossier, bla-bla,  non, y a pas moyen madame ».

Je reste sans voix : tant qu’on y est, vous n’avez pas un couteau pour mieux m’achever, et qu’on parle plus ?

Devant mon désarroi, elle a pitié de moi et me dit de faire tout le possible de regarder mon dossier et de trouver une solution.

Elle est gentille cette femme, je l ai déjà rencontrée, et je lui donne raison.

Je retourne a la maison, je dois attendre son appel, ou lui téléphoner avant 17h si j ai aucune nouvelle.

Vers 16h je l’appelle, non, elle n’a pas eu le temps de s’occuper de mon dossier,  reste à parler avec sa collègue lundi, elle va lui laisser un mot. Je continue progynova ? Oui.

Par chance, aujourd’hui j30 de cycle j ai toujours pas des règles, plus tard elles arrivent mieux c est.

J ai peur de téléphoner lundi, j ai peur d’une réponse négative, d’une annulation de fiv 3.

En écrivant cet article je sens les rrrrr qui veulent débarquer.

Quand on parle de loup…

Et je sais qu’il suffit que je sorte mon test de grossesse pour les faire venir plus vite.

J attend lundi pour faire une croix définitive sur fiv3 de juin ?!